照顾母亲而不掌控一切

昨天冥想时，我感觉到与一种超越自身的力量建立了有意识的联系。我感到内心平静，一切都恰到好处。.

然后，在与另一位酗酒者交谈之前，出现了一些问题。.

我对待母亲的动机是否纯正？我是否在遵行上帝的旨意？

毫无疑问，我希望我的母亲在离开人世前往另一个世界之前，能够尽可能地享受她在地球上的每一刻。我希望她能得到关爱、舒适、选择，以及对未来的美好憧憬。.

那部分我很清楚。.

但随之而来的是另一个问题：我是否试图发挥自己的意志？我是否在掌控局面？我的自尊心是否在作祟？

显然，我的自我也参与了冥想，并且希望没有人会注意到我。.

经过祈祷和讨论，我终于承认了：我试图掌控一切。.

承认这一点很不舒服，尤其是在我如此坦诚地写下我对父亲的不满之后。但如果我愿意分享我的愤怒，我也需要愿意分享我的自我反省。.

我可能深爱我的母亲，但仍然会执着于事事都要按我的方式来。我可能出于好意，却又执着于成为做决定的人。.

我对她的关心是真切的。因此，我也有责任反思自己如何回应这份关心。.

我写过关于金钱和控制的文章，也写过我父亲对此的反应。现在我需要审视一下自己对控制的渴望。.

我父亲这样做究竟是想掌控一切、满足自己的虚荣心，还是出于其他动机，我无权评判。我并不了解他内心的一切。.

我对自己的行为负责。.

这让我有很多事情要做，不用再兼顾照顾他的精神状况这一第二份工作了。.

目前，我决定做出让步。我不再执着于这件事必须如何发生。.

我母亲表示她想住进养老院。之后，我们计划去泰国住六年，我陪她六年。只要她的照护和这些计划都有资金支持，谁来管理财务或支付费用就不是我需要争论的问题。.

资源必须到位。账单必须支付。我母亲的遗愿必须始终纳入有关她人生的各项决定之中。.

我可以尽自己的一份力：到场、倾听、协助安排、提出问题，并履行我的职责。.

那么，我需要让上帝来掌控结果。.

我很想说我已经完全克服了这个问题，以后再也不会在心里去抓方向盘了。可惜的是，我认识那个司机。.

这需要练习。需要更多祷告。需要更多坦诚的交流。需要更多在自己开始把帮助和指导每个细节混淆时停下来反思的意愿。.

我和父亲之间的界限依然存在。.

我已经明确了在那段关系中我可以接受什么，不能容忍什么。放弃对结果的执着并不意味着抹杀这些界限。我仍然要为我的参与方式、我的承诺以及何时需要抽身而出负责。.

我不会让对人的恐惧或经济上的不安全感左右我的决定。当恐惧袭来时，我可以把它带到祷告中，坦诚地与神对话，而不是让它控制我的行为。.

今天，我对我的工作方向有了更清晰的认识。.

我爱我的母亲。我想帮助她过上她喜欢的生活。我能谨慎行事，坚守自己的底线，同时也能留出空间，让事情在没有我掌控的情况下自然发展。.

我会尽我所能——并继续练习学会放手。.