我所能看到的，以及我无法控制的

我之前写过关于母亲第二次中风后我所经历的种种困难，也写过如何与父亲划清界限，最近还写过他家变得越来越杂乱。我想分享一下我的观察——以及我正在学习如何应对这些观察。.

我是一名正在戒酒的酗酒者，已经戒酒17年了。我相信我一直都有成瘾的倾向。酒精曾是我应对生活——或者说逃避生活——的主要方式，但食物、电视和其他一些东西也同样会让我沉迷其中。我曾经体重至少达到350磅（约159公斤）。之所以说“至少”，是因为体重秤的刻度最高也就到350磅了。.

我明白酗酒是一种疾病，遗传因素可能起作用。我们从父母双方都继承了基因。但戒酒也教会了我不要指责或给别人贴标签。只有自己才能认清自己的成瘾问题。我可以分享我的经历，并注意到一些相似之处，但我无法诊断我父亲的病情。.

我注意到他一直以来都有“以防万一”的习惯，总是囤积东西。比如过期药品、堆在电脑旁似乎从来没看过的文件，还有旧邮件。最近，我还发现他通过亚马逊订购的加工食品也越来越多了。.

我母亲在家的时候，不会买这么多垃圾食品。她不在家，我父亲的饮食习惯似乎也发生了变化。我不会干涉他买什么，也不会试图管他的家务。.

今天早上，我拍了一张一楼的照片——厨房和电视区。这里从来就不是《美好家园》杂志上那种精美的照片，但以前确实更整洁，也摆放着更多健康的食品。看到现在的变化，真让人难过。.

然而，注意到某些事情并不意味着我能控制它。我已经划清了界限。父亲的选择由他自己做主，而我的康复和健康则由我自己负责守护。.

事情就是这样。我可以关心，可以诚实地面对我所看到的，但对于那些不属于我掌控的事情，我可以放手。.

透析后，参观养老院和投诉：我需要大海和培根

今天就是这样一天，还没进门我的脑袋里就已经开始冒红灯了。.

透析结束后，我参观了 棕榈树养老院，这是我正在考虑给妈妈选择的一家辅助生活设施。

今天的透析比星期一的要难熬一些。等一切结束的时候，我甚至都没来得及参加康复互助会。.

然而，我还有另一项任务：

把妈妈的晚餐送过去。.

火腿、粗玉米粉和豌豆。.

总的。.

我相信肯定有人喜欢这种组合。但那个人不是我。.

所以，在做完透析、参观完棕榈酒店之后，我带着妈妈的饭菜去了护理院。.

然后抱怨就开始了。.

显然，一切都糟透了。

一直不停歇。.

食物。.

物理治疗。.

护理。.

这。.

那。.

还有其他事。.

有时候，妈妈说的话在我看来和实际发生的事情并不相符。我以前也遇到过这种情况，我的父母都是如此。今天我实在没有精力去分辨哪些是事实，哪些是情绪爆发，哪些又是其他原因。.

我感觉自己快要达到极限了。.

就在这时， HALT 这个词 突然出现在我的脑海中。

饥饿的。.

生气的。.

孤独。.

疲劳的。.

我感觉自己符合四种症状中的三种。.

我让大家猜猜是哪三个。.

其实，别想太多。.

重要的是，在我让自己陷入一场毫无意义的争论之前，我意识到发生了什么。.

明天见

我终于告诉妈妈我要离开了，明天再见。.

明天，我要参观 另一家养老院。

她的回应是什么？

“别来。”

我的回应？

“明天见。”

这时，与其说是讨论，不如说是反抗。.

啊。.

昨天我写了关于设定界限的必要性。今天，我又有了实践界限的机会。.

我没有争辩。.

我没有处理所有投诉。.

我没有待到筋疲力尽、怒火中烧才离开那里。.

我离开了。.

有时候，这是最健康的选择。.

我仍在努力工作

最令人沮丧的是，在所有这些对话背后，我仍然在努力做妈妈希望我做的事情。.

她想住辅助生活设施。.

我正在参观养老院。.

我在看房。.

我正在学习服务方面的知识。.

我正在计算成本。.

我在提问。.

我试着想象她在每个地方的生活会是什么样子。.

然后我走进那家专业护理机构，听到人们对她目前居住的地方一连串的抱怨。.

我理解她很沮丧。她经历了很多。.

但我自己也经历过一些事情。.

今天一天，我先是去做透析，然后参观了养老院，最后一边送火腿、粗玉米粉和豌豆，一边听着对大楼里几乎每个部门的评价。.

最终，油箱空了。.

我的空了。.

于是我就回家了。.

明天，我还会再做一遍。.

另一处设施。.

又一次巡演。.

尽管今天妈妈说 “别来”

希望这也能提醒我自己，我不需要一天之内解决所有问题。.

我需要大海和培根

幸运的是，十月底我还有事等着我。.

我要去坐游轮。.

经过这几周的努力，我想我已经明确了自己真正需要的是什么：

海洋和培根。.

大片海洋。.

数量过多的培根。.

也许我会坐在某个地方，眺望着水面，手里拿着一盘堆得满满的培根，什么也不做。.

不提供养老院参观。.

没有关于专业护理的投诉。.

没有火腿、粗玉米粉和豌豆。.

没有解决问题的方案。.

只有我、大海，以及足以让心脏病专家担忧的早餐肉。.

但首先，明天。.

另一家养老院。.

又一次去看望妈妈。.

因为即使她说 “别来了”， 有时我也知道她真正需要的是我继续出现。

所以...

妈妈，明天见。.

帮助妈妈意味着设定界限

今天下午，我被妈妈惹恼了。.

非常沮丧。.

在专业护理机构，午餐时间到了，这也意味着妈妈在机构里最喜欢的活动之一也到了：

抱怨食物。.

她最喜欢的词似乎是 “糟糕”。

她经常用它。.

远不止很多。.

然而，今天令人沮丧的不仅仅是午餐是否应该再次获得差评。.

妈妈吃饭的时候，我站在走廊里，这时一位护理助理走过来跟我说话。她提出了一些问题。.

妈妈吃得不够。她吃完饭就想马上睡觉，尽管医生告诉她至少要保持直立30分钟。自从第二次中风后，她的胃一直没好转。她还很沮丧，因为她说有时按了呼叫铃后，要过很久才有人回应。.

可能还提到了一些其他的事情，但我忘记了。.

我理解每项投诉。.

但把所有这些放在一起比较之后，我开始感到沮丧。.

妈妈到底想要什么？

我们之前讨论过这个问题。.

妈妈不想回家。她想离开专业护理机构，最终搬进辅助生活设施。.

我将参观 两家养老院， 以帮助实现这一目标。

但我今天再次向她解释了一件事：搬到另一家机构并不一定能解决她对这家机构的所有不满。.

这里还会有其他居民。.

工作人员仍将照顾多人。.

仍然会有一些菜单是她无法控制的。.

仍然会有那么一些时候，她按下呼叫按钮，却不会有人神奇地出现在她的床边。.

这是选择入住养老机构而不是居家养老所带来的妥协之一。.

在家的话，她可以对自己吃什么、什么时候吃、什么时候睡觉以及现在让她感到沮丧的许多其他事情拥有更大的控制权。.

她不想要那个选项。.

我尊重这一点。.

但选择其他方案意味着接受妥协。.

这就是我们今天毫无进展的地方。.

我不会去追逐不可能的事

我终于跟妈妈说了些话，可能听起来有点刺耳。.

如果一切又要重蹈覆辙，那我可不想费尽心思去找另一家机构，安排好一切，处理财务，把她搬过去，让她在别的地方安顿下来。.

新建筑。.

新房间。.

新员工。.

新食物。.

同一个词：

“糟糕的。”

我愿意帮助她找到一个安全、舒适、受到良好对待的地方。.

我愿意参观相关设施。.

我愿意提问。.

我愿意努力解决财务问题。.

我愿意帮助她实现她想去的地方。.

我不能保证她会喜欢所有东西。.

任何机构都做不到这一点。.

我不得不离开

最终，我意识到这场谈话没有任何意义。.

我感到很沮丧。.

她没有改变立场。.

我没打算换。.

继续讨论只会让我们俩都更加难过。.

所以我告诉她，我需要离开这个场合。.

这是我目前需要划定的界限。.

帮助别人和承担让别人快乐的责任之间是有区别的。.

我可以帮妈妈。.

我无法为她制造幸福。.

我不能一直奔波于各个机构之间，寻找一个所有事情都能完全按照她意愿来安排的地方。.

然后是钱的问题。

还有另一个现实情况。.

养老护理需要花钱。.

可能是一大笔钱。.

如果妈妈无论住在哪里都会不开心，那我不得不问一个棘手的问题：

如果结果还是一样令人不满意，为什么还要花一大笔钱去换地方呢？

今天我一直在想这件事。.

如果她在养老院和在家都会不开心，那么从经济角度来看，在家不开心要便宜得多。.

但这并不意味着我已经决定让她回家。.

但这并不意味着我会放弃寻找。.

我本周仍在参观这些设施。.

但我开始意识到，为妈妈找到一个新的住处和为妈妈找到一个她永远不会抱怨的地方是两件完全不同的事。.

我可以先做第一个。.

第二张不是我的。.

今天，我需要提醒自己这一点——并在沮丧情绪主导谈话之前离开。.

明天又是新的一天。.

显然，在某个地方，我仍然需要找到一家食物不至于 “糟糕透顶”的餐厅。

祝我好运。.